Había perdido el rumbo y la perspectiva de las cosas, en parte por mi trabajo, el estrés, las vacaciones y mi novio, pero hoy tuve un golpe de realidad que me hizo regresar a la tierra.
Leo blogs y tuits de cuentas proana (que dicen que no son proanas) y que en su mayoria son chicas que apenas estan viviendo la entrada a la adolescencia; OJO no generalizo, tambien he conversado con algunas contemporáneas mías he incluso gente mas mayor que estamos metidos en esto.
El punto es que no quiero hacer una declaración total de que tal o cual medicamento es bueno o no, o que funciona o no, porque, a fin de cuentos mi cuerpo es muy diferente al de ustedes, y lo mas importante, mi mente es aun mas distinta a lo mayoria de quien me escribe. Muchas personas entran a este blog porque quieren bajar de peso, no porque tengan problemas psicologicos.
Muchas personas me preguntan sobre dietas rapidas yo solo puedo decir , "deja de comer... a mi me funcionó".
Lo que no entienden es que yo no solo quiero bajar de peso, una de las razones por las que caí en esto es una profunda tristeza, y una dosis diaria de odio desde que tengo memoria, eso me ha hecho una persona desconfiada, hiriente, obsesiva, mentirosa y sobre todo muy dañada.
Yo no quiero bajar de peso, yo quiero que mi cuerpo refleje todo el dolor que he guardado tantos años que se ha anidado y que ha llegado un punto en el que no recuerdo nada de mi vida antes de toda esta rabia.
Muchas personas me desean buena suerte y que alcance mi meta, esta vez la meta son 55, pero ¿que pasará cuando llegue a los 55?... ire por lo 50...¿y después?
Nadie debería hacer lo que hago, sín embargo abrí estos espacios para no sentirme sola, para desahogarme como una cobarde en el anonimato. Yo no quiero que la gente enferme, pero no quiero irme sola al infierno. Ya estoy cansada de la soledad... y quiero arrastrar al mundo a esta oscuridad a donde me han mandado.
Quiero echar en cara todas esa exigencias y criticas que comenzaron desde niña, asi como la mayoria de las chicas que leo de 14 y 15 años que sienten que el mundo es una mierda... yo ya he escrito ... que no tienen una puta idea de lo que está por venir, espero que con las expectativas que tienen, lleguen por lo menos a la edad que tengo ahora.
Quiero que toda esa gente que me ha roto por dentro vean por fuera como me siento, quiero pararme frente a ellos y decir "esto me hiciste, esto es lo que querías, no quiero que olvides nunca mi imagen, por que tu/ustedes me crearon" Que vean como mi cabello se cae como cayeron mis sueños , confianza y esperanza en la gente que dijo estar ahi para quererme y procurarme, que vean mi figura y les cause repulsión, no por los huesos si no porque soy el reflejo de sus palabras. Que los que unas vez rieron se queden en silencio al mirarme a los ojos.
Yo no quiero verme bonita... quiero quitarme la grasa con la que cubrí tanto resentimiento, estoy saliendo del escondite y carcel de mi propio cuerpo y que vean mi alma rota materializarse.
Nada de lo que yo diga debería importarle a nadie. Nadie debería caer en esto, Debería sentirse bien con sus cuerpos y bajar de peso por salud, nadie debería vivir con esta espina clavada todos los dias.
Sin embargo soy funcional. Trabajo, y trato de seguir el flujo diario de vivir en sociedad... en medio de esta caida al vacio apareció el... puedo decir que lo amo, lo amo demasiado para abrirle la puerta a todo esto; y se volvería uno mas de las personas que lleve conmigo, hoy me importa no arrastrarlo... pero mañana, no puedo asegurarlo.
Pero Hoy tambien... a unos dias de mi cumpleaños he levantado la cabeza y ha caido sobre mi la visión del camino que tenia trazado antes de que el apareciera para salvarme la vida y frenar todo esto.
El amor puede acabarse, irse o simplemente disolverse, ya me ha pasado y nada me asegura que no volverá a pasar... pero el odio..y el dolor, son cosas que duran para siempre, lo que todos hacemos es sobrellevarlo cada dia. Lo que pueda soñar o desear para mi futuro es mas efímero que yo misma.
Por todo lo anterior lo digo, soy proana. pro tristeza, pro odio, pro mentira. Porque es todo de lo que estoy hecha por dentro.
No lo olvides antes de hacerme una pregunta. Antes de siquiera contemplar la idea de seguirme, de contemplar mis consejos , trataré de contestar lo mas logicamente posible, pero recuerda...
Soy Melancolía... y ya lo saben soy proana.
